'obs

estoy gordita.
MUY³

vai, joga na caixa, guarda pro alto, sorria.

Deixa eu te contar um segredo: não precisa ser pra sempre. Não precisa ser perfeitinho e vestido de contos de fadas, não vai acabar com o viiveram felizes,sabe? Não vai mesmo.. e o melhor jeito de lidar com isso é apenas aceitando e seguindo. Acordar pra isso é bom justamente pela dorzinha que isso causa lá no fundo.. Que talvez o melhor jeito seja abrir um sorrisão pras coisas que você julga ruins e assim açucará-las um pouco sabe? deixar a vida mais doce, você mesmo.. Não precisa ninguém mais te ajudar, e nem o destiino nem deus ou como você chame essa força maior que de um jeito ou de outro conduz e julga nossos atos quando a gente não vive com 3 coqueiros numa ilha deserta (ou seja,sempre.) Sabe pra que transformar tudo em um cubo mágico de quebraaar a cabeça horas e horas e dias e principalmente noites, se não tem um só jeito de fazer o coração bater mais forte? Outros podem ser menos intensos, de cara, e talvez te dêem a impressão de que tomar essa decisão de deixar a poeira baixar definitivamente na verdade foi o mesmo que jogar tempo, lágrimas amor e muitos sonhos no Lixo. Mas aíí é que tá, o que você pensa que é lixo as veezes nao passa de uma caixinha.. E nela você deixa, deixa seus problemas, as pedras que te jogaram e os blablablás que te fizeram desfazer seus planos 'perfeitos' e as vezes desistir ou diminuir o ritmo das tentativas, e entao voce pensa putz, como eu so idiota acreditando nos outros acabei deixando de vencer entende? Só que tudo isso que você colecionou, essa experiências e crescimentos, com certeza vão estar lá te esperando na caixinha e quando voce quiseer, ou melhor, na hora certa, voce vai achar a chave pra abri-la em algum lugar aí no se coraçãozinho e sim, vai conseguir ser feliz, muito feliz. Construir um castelo com as pedras, soluções com cada problema, e das acelerações e perca do ritmo, o seu ritmo, aquele tão complicado com as batidas do seu coração e a sua receita, a de ninguem mais, pro pote de ouro no fim do arco-iris da felicidade.. (:

porque?

sério, eu odeio qnd vc escreve uma coisa lindona e dai na hora de mandar apaga tudo -.-' to brava, assim tipo tava faltaando uma desgracinha na minha vidinha idiota ;) hahá mas eu mereço sabe, porque na verdade quem liga? e o tema da historinha era a resposta da perguntinha: não sei. Historinha que por sinal, do mesmo jeito que muita coisa que a gente quer e espera sem ir atrás ou até indo mas não tão de perto, nunca vai acontecer. Simplesmente, morreu antes de nascer a coitadinha :T paciência né, fazer o que.

O certo do dicionário ou o sustinho de aprender a voar..?

Legal. Legal mesmo é você exatamente não saber o que fazer, nem de longe, nem saber se faz alguma cosia ou não ou se alguma coisa significa realmente agir, fazer, ao invés do que se supõe a respeito desse pensar, que se faz de monte e na verdade se acaba nao saindo pra lugar nenhum. Mas será que se quer, será que precisamos sair daqui? É o meu desejo ir pra algum lugar? Quer dizer não tá bom aqui, assim lugar que eu digo logicamente é uma situação né, mas quem disse que eu não gosto de não gostar? Quem disse, quem me disse que eu não quero que não esteja bem? Talvez seja simplesmente isso, a gente gosta de um incômodo, da fagulhazinha de imperfeição que é o que move a gente para algum lugar que depois chamam de frente, que depois chamam de amanhã, que podem tbb chamar de evolução caminho andado ou qualquer outra coisa que queira dizer que antes você era aquilo e agora você é aquilo e mais um pouquinho bom. Talvez Pessoa estivesse certo quando me contou que tudo que a gente espera é a pessoa errada e que a pessoa certa pra gente não corresponde ao certo do dicionário e sim ao certo do coração, que pelo visto é o certo mais incerto que existe. Um certo cheio dos batimentos rápidos daquelas horas e também lotaado de uns segundinhos que você sente que parou. Que parou de medo, que parou de alegria, que parou de umas emoções e uns sentimentos que você sabe que ainda não inventaram nem definição nem nome no dicionáro.. Às vezes tudo o que a gente precisa pra se mexer, transformar por Abracadabra o peeensameento em prática (o que é isso?) é o arrepio de medo e de incerteza e de insegurança que costuma faalar muito mais alto do que o de contentamento. É o sustinho sabe? Quando você percebe que a corda é bamba mesmo e que talvez você caia?

Esse é o problema. Decidir se quer ir pra um lado, ir pro outro, suar até se equilibrar e chegar lá no outro lado, o dos aplausos e das flores e do 'até que enfim tanto ensaio deu certo', ou se ao invés disso você se deixa derrubar pela corda, abre os braços bem longe, e aprende a voar.

Hora dobrada.. Bejinho no relógio e faz pedido, ele tá pensando em você

Ah que sensação estranha é essa viu, hahaha. Ao mesmo tempo em que pareceque eu to voando, flutuando seilá, enquanto de relance parece que eu to feliz, tem aquela correntinha que nao me deixa ir mais alto, que me faz lembrar dos meus medos das minhas incertezas e duvidas e assim eu vou alimentando cada um deles, ate que eles se tornam maiores que a altura do meu vôo. Não éé bem assim, mas acho que dá pra entender como é quando a gente quer tanto uma coisa que a simples idéia de não conseguir, de não alcançar aquele pedacinho que a gente viu do céu e achou bonito, e riu, já não é mais uma idéia feia, um pensamento proibido, um segredo que voce porcura esconder de voce mesmo pra que, sem contemplá-lo, vc nao perca a coragem que te levou até lá e que voce precisa pra continuar. Sabe o medo de não conseguir, de falhar, pra mim já se tornou uma piada, porque eu enxergo tão claramente que eu não vou desisistir! Eu não me vejo sem tentar, sabe? Mesmo que seja pra cair, levantar, cair de novo, levantar pior por fora, mas muito melhor por dentro, forte, inteira, mais completa quem sabe, ainda tentando juntar o restinho que falta de mim fora de mim. Por isso que quando eu vejo hora dobrada, eu faço o antigo pedido dando risada! :D

(!)

EU QUERO SABER PORQUE A GENTE SÓ SE PREOCUPA COM QUEM NÃO TÁ NEM AÍ !

Não seeeei

É tão estranho quando a gente se assusta com a realidade né? Por exemplo qando você acorda de um sonho bom, e queria que ele continuasse.. Mas hoje foi diferente, porque eu acordei de um sonho que eu acho que deveria ser ruim, e acabei percebendo que talvez aquilo fosse o melhor pra mim.. Não sei bem explicar, mas é como se o pesadelo fosse melhor que a realidade, e nossa isso é péssimo! Aí continuando o momentodeprê.com por algum acaso eu acabei encontrasndo as fotos do ano passado no meu pc, e aí eu vi tantos sorrisos, tantos dias perfeitos de livro de histórias, sabe os dias que são gravados num filme? Como se fossem seilá, os favoritos, os marcados, os marcantes, mas doeu muito saber que já foram.. Sabe? Meio que acabou, não sei, acho que meu sorriso não é mais o mesmo e dói não saber o que fazer pra mudar isso.. Se eu torno o pesadelo real, pra ver se é isso mesmo o melhor, ou se eu espero ele acontecer ou se eu encaro que foi só um sonho e não tem nada a ver com nada.. Mas eu num sou muito disso, acho que as vezes os sinais que a gente deve seguir vêm pelos caminhos menos esperados.. Bom de qualquer jeito eu não sei pra onde ir nem se eu devo ou não ir pra algum lugar, eu não sei se tá bom aqui, mas eu também não sei se eu devia saber. Se deve ser tipo um segredo, a noção da felicidade, se talvez o fato de saber ia tornar tudo mais 'sem gosto'...
MAIS AINDA?!

MAAAIS !

"Porque há o direito ao grito, então eu grito." (Clarice Lispector)
Mas agora me parece que não adianta gritar nem escrever nem nada, sabe um vazio tão grande que as vezes parece na verdade que você está cheio? Cheio de nada, porque te falta alguma coisa, mas ao mesmo tempo cheio de tudo, porque as coisas não tem o mesmo gosto, aquele sabor que te lembra um doce muito bom que parou de ser fabricado, ou uma amizade deliciosa que tá longe faz tempo.. Eu quero esse sabor, e não só esse, eu quero outros, eu quero todos! Não devia ter pra todo mundo? Sabe, a pizza com a família ou o videogame com a irmã ou olhas pro teto com você mesmo, tá tão estranho :| Eu só sei que eu quero e vou sair atrás de mais. Mais de mim, mais da vida, mais de cada minuto, mais de cada gota de mel que cai do pote e a gente não vê, mais de cada imagem que eu perdi porque pisquei, mais de cada último capítulo que me fez chorar e eu não gravei. Mais das conversas entre olhares, mais das vozes do outro lado do telefone, mais de você. Eu quero mais;

Meus pedacinhos..

Finalmente! É que eu precisava tanto de um lugar, um lugar pra deixar escapar tudo que em uma foto por dia não cabia; tantas coisas que nesse pouquinho, não podia. Não um diário, mas um confessor mesmo. Porque sem isso acho que a vida passa, tudo acontece e você acaba deixando uns pedacinhos pelo caminho, meio sem perceber, mas muito disso também sem se importar. Afinal, o que são os pequenos pedacinhos que você deixa de você né.. Bom, eles são você. Sei lá, os meus me são, completamente. Os pedacinhos palavras, os pedacinhos momentos, os pedacinhos pessoas e abraços e chocolates e beijos, todos me são. Só tô tentando não deixar eles passarem, ou fazer eles ficarem, não sei, eu quero levar todos comigo, se eu puder. Mas será que alguém pode?!